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(待）

平凡岁月里有了一个“你”，生活变得充满活力…

　“现在许下庄重的誓言，在未来生活旅途上，无论贫穷与富贵，也不论有多曲折与艰险，我们将相依相伴，直到永远…”

　　古今中外，世上有情人大都通过结婚的方式，组建情感与生活“一体化联盟”。

　　由此，双方常常能够形成一种比普通亲情关系更进一步的生活有机体，亦即这个世间最小也最稳固的命运共同体。

　　众所周知，人随着年龄的增大，大都会尝试着走出对父母长辈的依赖，把注意力集中到建设新生活上来；同时，也把内心里渐渐滋长的那种情与爱转向能够和自己携手共度人生者。而这，一些分析认为也是很多人改变自己命运的一次机会。

　　其实古往今来，这种身心相依的命运共同体双方，或者说婚姻家庭内部实行分工协作、互助共进，其特有的亲和力以及支援机制，通常潜藏着一种无与伦比的力量。

　　现今的青年朋友，大都非常熟悉媒体主持人，这里不妨再以汪涵为例。不知大家有否注意到，他曾经感慨地把男人或女人比作一粒粒“沙石”和“尘埃”，并说后来因为遇见了一个她（或他）才变成一座座山丘。换言之，由此而拥有一种足够强大的，或者说不至于被暴风雨吹得飘飘忽忽、四处乱转的那种力量。

　　然而，由于这样那样的一些原因，也有相当一部分青年朋友把伴侣和婚姻生活想得过于简单，或是受某些戏剧性东西的影响，“理想化”以及“被艺术化”的色彩偏重。而一旦携手组建起小家庭，才发现其潜在的问题往往层出不穷。“原来，并非那么一回事”！

　　也许，少男少女的情与爱可以只有幻想，但日后生活呈现在大家面前的基本都是实实在在的!
一般而言，青年朋友之间刚开始产生吸引，大都是觉得对方有形、有趣……这些，自然是比较原始的一种本能，无可非议。问题是，“有趣”或“好玩”并不代表着“可聊”、“有义”以及“好处”。

　　事实上，既有人把结伴或结婚比作人的”第二次投胎“；与此同时，也有大龄单身女被曝在他人婚礼当天喝酒解闷，狂哭不止。另外，还有很多人感叹结婚成家是一场“输不起的赌博”…

关乎一生的选择

“婚姻，是女人一辈子的事儿！”；
“娶上一代贤妻，康乐三代子孙。”
“不识货，半世苦；不识人，一世苦！”

社会上流传的这些类似的话语，细细的想一想，应该说还是有其一定的道理的。
其实，许多人基本认同：安康和幸福，除了个体努力，还需要“找对人”（大环境问题暂不在此赘述）。

由此，长期以来，年轻的姑娘和小伙子们常常被一些问题给纠结着：
自己今后该选择和怎样的一个人共同生活？
或者是，眼前的“他”或“她”究竟是否合适…

诚然，生活与伴侣的许多问题要在结婚之前探究明白非常不易。但如果要是大大咧咧、放任不管，又会出现的怎样结局？
事实上，眼下有相当一部分人被指“结婚随性，离婚任性”！ 例如：

有富二代百万千万下聘，可两人不到1年无奈分手；
还有一些人，半月甚或半天、一小时玩“闪婚”或“闪离”！
由此，也难怪常有当事人或父母家人感叹：“哎！讲多了都是泪…”

如有的人是“大势已去，悔之已晚”；也有人自嘲自己“引狼入室”。结果不仅双方当事人，就连周围的同事、亲友们都感到痛心。据台湾媒体报道，曾出演过《笑傲江湖》、《鹿鼎记》的一位港星，前些时候就坦言后悔早年的一次 “冲动结婚”！

　　另外，值得一提的是：甚至还有人在婚姻挫败、家庭生活创巨痛深之后，并不清楚问题究竟出在哪里？！

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“相知相伴”康福来　

　　前些年有个挺有主见的姑娘，别人给她介绍了一个对象，两人第一次见面时没有一点来电的感觉。

　　几个月后，又有人给他们安排了一次单独相处的机会，渐渐的，姑娘竟由心中的不悦、随点儿“缘”到乐意继续交往，后来甚或又有了一种喜滋滋的陶醉。这是因为她已从内心里感受到了，站在自己身边的是一位值得托付终身的好小伙、好男儿，对方不仅事业有成，还为人忠厚，待人诚恳、有责任感。

　　婚后，两人相知相伴，相亲相爱，有事都商量着办。一旦遇到意见不一时，他们也总是先说出各自的理由，再看谁的理由比较充分，就按谁的意见办。眼下，他们一同生活了三十几年，几乎天天都有语言交流，从未红过一次脸，而且因为有友情、亲情、爱情的滋润，姑娘从二十来岁的少女到年逾五十的大妈，浑身一直有一股子使不完的劲，身体也滋养得甚是丰润。

　　记得曾有人（人名忘了）说过，婚恋的实质，是在于一个人感受到另一个人特殊的吸引力后产生的一种思恋、依恋之情，这种情感使生命的一个个体在另一个个体中忘掉了“自我”，而且又在这一“自我忘怀”中获得了新的“自我”。就这样，两个生命都在另一个生命的幸福中找到了自己的那一份幸福。

　　两年前，有一位患心肌梗塞的男性病员，由于年事偏高，病情非常之严重，大夫先后给他吸氧，滴注硝酸甘油和吗啡，可均未能起多少作用，当时病人很想与妻子说几句话，可由于按规定家属只能被隔离在抢救室的外边，病人的愿望未能实现，结果院方的一切努力也以失败而告终——患者痛苦地离开了人世。后来，又有一位心肌梗塞病人被送进了抢救室，这次大夫吸取前次的教训，打破常规，同意患者妻子陪伴在他的身边，结果病人很快度过了危险期！事后，这位大夫深有感触地说，对于患者而言，有自己所爱的人陪伴在身边，就有一种任何药物都无法取代的巨大力量，滋润、支撑着他或她熬过生命的劫难。

　　俗话说得好，“家和万事兴”，因为温馨的家庭是生命的港湾，夫妻和气，家庭和睦，康乐、幸福就会不请自来。所以平日里，我们应多把快乐带回家，让家人们共享欢乐，而当一方有了比较棘手的问题时，自然也不用独自一人给扛着，可以找丈夫或妻子倾吐一下，共同分析利弊得失，寻找可能的对策。这里可以说，被了解和真心相待本身就是一种强而有力的生命支持力量，而掩饰、自怨自艾并非解决问题的良策。当然，婚姻家庭生活中也不免会有个性性格、生活习惯方面的差异与碰撞的问题，出现这种问题时，需要的是互让互勉，要以冷静、理智的心态来对待差异，要为对方留有必要的喘息空间，而不能强求对方无条件地迁就自己。

　　如果说互谅、互让是习性相异的一种调适剂，那么互帮、互补更是夫妻生活走向协调，走向美满的一付粘合剂。一般而言，夫妻之间首先需要相互尊重，尊重对方的劳动，维护对方的人格尊严，出现分歧时，要善于反躬自问，不要说过头话，尤其不宜互相揭短，说“当初我真是瞎了眼”，“跟你结婚真是倒了八辈子的霉”，以及“离婚算了”之类很伤感情的话。因为幸福美满的生活需要“相知相伴”，需要双方学会体贴，学会对换角色或角度去看问题，一方心中有不快时，另一方可以语调平和关切地问一下大致的原因，要学会相互适应，不要固执己见，偶有误解时，不妨说一声“对不起”，让各种矛盾和误解在坦率、诚挚的道歉声中消溶。这里可以说，家庭幸福的相似之处就在于夫妻双方拥有深厚的感情基础，其中包括相似的价值观念以及对婚姻的责任感，能够经常沟通，相濡以沫，互帮互补，即便生活中遭遇风雨、波折，也能携手共度，共守生命幸福港湾。

——《生命红绿灯：现代生活方式病与革命》节选（余…/中国文联版）

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…

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（平台一期）

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…

　＋曾有人提出　…/待

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　　局长的“硬伤”

　　“病理标本”：Z和L是当地有点儿影响的头面人物。一次，他们俩住进一家大酒店，并且找来了2个“小姐”。寻“欢”之时，两位爷居然还先后让对方将自己风流的片段用摄像机拍了下来。可待他们返回家中，各自得意地“欣赏”酒店里的“杰作”时，未料被因事回家的夫人给撞了个正着，忍无可忍的太太百思不得其解，最后终于把事件给闹到了法院……

　　一般来说，缺乏自律心，贯于我行我素的人，易出现耳鸣、眼花、肌肉僵硬以及肢体麻木、手足痉挛等一些症状，医学上称之为“呼吸性碱中毒”。其实，这也是以自我为中心者的一个致命弱点。著名的《荷马史诗》中就曾描绘过这样一则故事：正当天下无敌的阿基里斯在特洛伊城门前耀武扬威的时候，城墙上一支冷箭却不偏不倚直中了他的命门。这里从行为科学的角度而言，一个人如果能为其周围的人所欣赏，他通常能够激发出更多的能量，并且在其人生的道路上增添更多的光彩。而一个人如果想问题和做事情都从“我”字出发，以自我为中心，我行我素，毫不留意别人甚或亲人对自己的看法，那么来自周围的阻力系数便会随之增大，并成为人生及其事业发展的拦路石。

　　几个月前，有一位贵宾在某市旅游，一天陪同人员提出去郊外看一处古迹，去时走一条路程比较短的线，回来再走另一条环线，看一下不同的景色，客人显得非常的高兴。可后来返回时，这位客人发现走的与去时走的是同一条路线，心中颇觉不快，陪同人员解释：环线比这条路线要多花半个多小时，所以就……结果弄得双方都动了火气。事后有人点明，先前定好的事情不宜随便更改，即便要改也应先与人通个气儿。

　　生活中，这样的“硬伤”还有很多。在两性关系问题上，不少男同胞往往就有一种“自我中心”的直觉、嗜好，比如夫妇俩没有孩子，丈夫一家往往会把“罪责”推到柔弱无助的女方身上。其实这一点，作为美国“国父”的华盛顿也未能免俗，据说他的妻子当年就经常遭到华盛顿的数落，一国“国母”也因此背了多年的“黑锅”（而不孕症实是由华的结核病导致输精管堵塞所致）。

　　著名作家张贤亮在涉及人的情感生活时就说过这样一段话：我发现爱情、婚姻确实是人的一种需要，但就许多男性而言，那种需要往往就是身体大于精神的，如生活上的照顾啊，性的满足啊，他们对爱情的理解也多是得到满足与关怀的一种期望。有的人单位虽然比较清闲，可家里一干事务（包括年迈的老人、年幼的孩子等问题儿），他可以什么都不管，回家就像上招待所一样，而在外喜欢哥们儿聚在一起打麻将，上夜总会玩乐，有时甚或通宵达旦的可以连续数天不回家！你要是说他几句，他就会以个人喜好、个人自由为由让你闭上嘴，你想再劝上几句，他又会给你留下“有你这样不体谅男人，这样对待自己的丈夫”，“连这点自由都不给”的词句后转身离去。

　　其实，自私狭隘，经常炫耀自己，对身边的人肆无忌惮，斤斤计较，即便有了孩子也不想尽自己的责任……这样的人格特性对人对己都易形成一种威胁，一种伤害。 这里须知，东方的传统文化是讲究“天时、地利、人和”与“一个好汉三个帮”的。然而不难发现，近年不少前途无量，被众多人羡慕者在其特殊的生活环境中业已形成了一种顾盼自雄、惟我独尊、随心所欲的个性性格，他们把亲人们的教诲及哭劝，把同事、战友推心置腹的忠言与告诫当做耳边风，师心自用，一意孤行，以致最终步入不归路，也把一家老小给拖入尴尬无助的绝境…（《生命红绿灯：现代生活方式…》节选）

　　穿透迷雾操“爱舟”

　　随着恋爱与婚姻家庭一道道“帷幕”、一个个“船闸”的开启，男女双方相爱相伴情感的日益升华，两颗火热而诚挚的心便会演奏出一曲生命和美幸福的“交响曲”。然而，在眼下这个充满情感激流与漩涡的年代，我们随处都会遭遇情爱的“迷雾”与“暗礁”。比如一些青年朋友，易把异性间的好感，经不起时间磨砺的激情当作爱情；而另一些人又会在“自由”、“新潮”的旗帜下假仁假义，故弄玄虚，相互攀比布“迷阵”，操“小蜜”，“你有，他有，我也（得）有”，“不玩白不玩”，等等，“情爱”世界的光怪陆离，密雾重重，已使无数天真的少男少女触礁翻船，无数多梦的成年男女灵肉相离……

　　众所周知，纯真的爱情可以使双方当事人心情舒畅，生活充满活力。与此同时，由于人的心理渐入佳境，也使其生理功能得到改善，人体机能更趋协调，抗病、抗挫折能力较前增强。而反之，人在婚恋过程中遭遇挫折，会引起情绪的波动，引发意志消沉，严重的还易出现精神障碍，上演各种悲剧，因而民间就有“男怕入错行，女怕嫁错郎”的说法。如有个刘姓姐妹，婚恋生活十数年，不仅没有什么“甜蜜”可言，相反的经常遭受对方拳脚、皮带、椅子的毒打。2002年秋，刘被其丈夫用铁器拍破脑袋，血从头顶流下，漫过了眼睛……可即便在这生命受到死亡威胁的时候，刘也不敢报警，因为她想到家庭暴力（包括冷暴力）事件，政法部门一般以调解为主，最多警方将施暴者拘留几天了事，而出来后，对方又会怎样呢？俗话说“江山好移，本性难改”，到时侯这日子可能会更难过。再则，如果上法院离婚，按对方的说法，就连娘家人的几条性命都将难保！由于受传统的“家丑不可外扬”思想的影响，许多“白领族”的家庭冷暴力问题也常年隐匿在“冰水”之中。

　　人类已进入新千年，为什么天底下还有那么多的人在蒙受痛苦的折磨？又为什么有那么多的人依然学不会凝重与珍惜，总要到遭受伤痛以后才后悔当初的无知，当初的鲁莽？事实上，相恋容易，相处难！作为一种情感，“爱情”与好感、友谊、钦佩、同情、感激等比较接近，在一定的条件下，这些情感都可能转化为依恋与爱情。可同时，由于个人修养及情感生活的局限性、两面性以及摇摆性，再在一些似是而非的东西的影响下，一叶轻舟在行进过程中常常会失去方向感，搁浅甚或覆没者不一而足。因而青年朋友不要随便点击那些不明就里的“链接”，也不要不顾婚恋的最终结果，仅凭着一时的激情冲进爱河，投身急流。

　　那么择偶时，面对金钱、相貌、学历、家产、地位、身材、性格、才智等五光十色的一大堆东西，怎样来作一些必要的考察与选择呢？　

　　比如，这之中哪些方面又是基础性的，为共同生活所必需的？其实不少读者朋友已经知道，这里别的什么的最好，如果缺少了正常的心智作依托，再热烈的感情也只能说是一种激情，一种冲动（其中相当一部分是经不起时间与困难磨砺的）。这里，如果说健康的身心是“婚姻航船”的底，一定的才智或职业是燃油、动力源，那么双方的品格、操守更像是可靠的港湾，一种有效的保险系统。

　　以往，人们总以为女人只有嫁给有钱有势的人才会过上好日子，似乎女人的幸福都与漂亮、金钱、权势有关。然而环顾一下现实生活，有多少脸蛋漂亮出奇的女士感情生活是丰实的呢？也许多少有点出人意料，不少“美眉”感受到的常常不是舒心和幸福。2005年柬埔寨玛丽公主提出诉讼，希望以通奸的罪名法办其分居的丈夫拉那烈王子！

　　不难看到，正如皇室生活那样，在这个情感生活越来越混沌的年代，一些早年选择豪族、权贵为依托的女同胞，其个中滋味往往不是一两句话能说得清的。下面是一位“阔太太”的独白：“我们与其说生活在上流社会，有一种无尚的荣光，倒不如说是精神上的一种累赘……”她很想从中摆脱出来，去重温一下往昔那种平静、淡泊、与世无争的自我生活。然而2年后，她也终究无助地独守空房，成了一个典型的的“活寡”！

　　在“爱河”里行舟，有时“宁可错过，不可错选”。另一位已成了他人“金丝鸟”的年轻女性，更是在心灵受尽煎熬之后，以其自身惨痛的经历告诉小姐妹们：不论情路爱河如何不易，富贵如何诱惑，都不要出卖自己。否则，一时的欢娱与收获会让你付出终身幸福与安宁这一惨重的代价！

　　而一起趟过“爱河”，共同进入婚姻殿堂的朋友也要注意，怀孕、分居，以及地位改变、婆媳矛盾等等都是“爱舟”容易触礁的危险期，通常需要当事人挤出更多的时间加以精心的呵护。平日偶有矛盾冲突时，要以反躬自问来取代长时间的唠叨和指责学会需以长补短，从自己做起，多恳谈，勤沟通，多从对方的角度考虑问题，多寻找双方的共同语言，少翻老帐，可暂时回避一些有争议的观点，努力做到就事论事，不在众人面前责难对方。必要时，也可巧用短信、电话等主动认错解围。这里有一点需切记，无论怎样，都不要动手抬脚。

　　事实上，无论先天拥有骄人的资本，还是存有某些不足，后天生活中都离不开“心”的努力，“心”的交融和“心”的陶冶。通常而言，只有通过“由内而外”的全面考量和细心的浇灌，幸福之“根”才会深入而长久。

——《生命红绿灯：现代生活方式病与革命》节选（余仲宇 连启正 耿燕 著/中国文联版）

（待　续）

　　时下，在人生与伴侣问题上，推崇以“量”论英雄的人有日渐增多之势，两个不够，三个不多，四五个还勉强说得过去……而“以质取长”似乎业已成了顽固不化的代名字。其实，无论就家庭和睦问题而言也好，社会基本秩序问题来看也罢，两者的基本价值差异随着时间的推移终将有所显现的。

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