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(待)

 

 

平凡岁月里有了一个“你”,生活变得充满活力…

  

 “现在许下庄重的誓言,在未来生活旅途上,无论贫穷与富贵,也不论有多曲折与艰险,我们将相依相伴,直到永远…”

  古今中外,世上有情人大都通过结婚的方式,组建情感与生活“一体化联盟”。

  由此,双方常常能够形成一种比普通亲情关系更进一步的生活有机体,亦即这个世间最小也最稳固的命运共同体。

  众所周知,人随着年龄的增大,大都会尝试着走出对父母长辈的依赖,把注意力集中到建设新生活上来;同时,也把内心里渐渐滋长的那种情与爱转向能够和自己携手共度人生者。而这,一些分析认为也是很多人改变自己命运的一次机会。

  其实古往今来,这种身心相依的命运共同体双方,或者说婚姻家庭内部实行分工协作、互助共进,其特有的亲和力以及支援机制,通常潜藏着一种无与伦比的力量。

  现今的青年朋友,大都非常熟悉媒体主持人,这里不妨再以汪涵为例。不知大家有否注意到,他曾经感慨地把男人或女人比作一粒粒“沙石”和“尘埃”,并说后来因为遇见了一个她(或他)才变成一座座山丘。换言之,由此而拥有一种足够强大的,或者说不至于被暴风雨吹得飘飘忽忽、四处乱转的那种力量。

  然而,由于这样那样的一些原因,也有相当一部分青年朋友把伴侣和婚姻生活想得过于简单,或是受某些戏剧性东西的影响,“理想化”以及“被艺术化”的色彩偏重。而一旦携手组建起小家庭,才发现其潜在的问题往往层出不穷。“原来,并非那么一回事”!

  也许,少男少女的情与爱可以只有幻想,但日后生活呈现在大家面前的基本都是实实在在的!
一般而言,青年朋友之间刚开始产生吸引,大都是觉得对方有形、有趣……这些,自然是比较原始的一种本能,无可非议。问题是,“有趣”或“好玩”并不代表着“可聊”、“有义”以及“好处”。

  事实上,既有人把结伴或结婚比作人的”第二次投胎“;与此同时,也有大龄单身女被曝在他人婚礼当天喝酒解闷,狂哭不止。另外,还有很多人感叹结婚成家是一场“输不起的赌博”…



关乎一生的选择

“婚姻,是女人一辈子的事儿!”;
“娶上一代贤妻,康乐三代子孙。”
“不识货,半世苦;不识人,一世苦!”

社会上流传的这些类似的话语,细细的想一想,应该说还是有其一定的道理的。
其实,许多人基本认同:安康和幸福,除了个体努力,还需要“找对人”(大环境问题暂不在此赘述)。

由此,长期以来,年轻的姑娘和小伙子们常常被一些问题给纠结着:
自己今后该选择和怎样的一个人共同生活?
或者是,眼前的“他”或“她”究竟是否合适…

诚然,生活与伴侣的许多问题要在结婚之前探究明白非常不易。但如果要是大大咧咧、放任不管,又会出现的怎样结局?
事实上,眼下有相当一部分人被指“结婚随性,离婚任性”! 例如:

有富二代百万千万下聘,可两人不到1年无奈分手;
还有一些人,半月甚或半天、一小时玩“闪婚”或“闪离”!
由此,也难怪常有当事人或父母家人感叹:“哎!讲多了都是泪…”

如有的人是“大势已去,悔之已晚”;也有人自嘲自己“引狼入室”。结果不仅双方当事人,就连周围的同事、亲友们都感到痛心。据台湾媒体报道,曾出演过《笑傲江湖》、《鹿鼎记》的一位港星,前些时候就坦言后悔早年的一次 “冲动结婚”!

 

 

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  另外,值得一提的是:甚至还有人在婚姻挫败、家庭生活创巨痛深之后,并不清楚问题究竟出在哪里?!

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“相知相伴”康福来 


  前些年有个挺有主见的姑娘,别人给她介绍了一个对象,两人第一次见面时没有一点来电的感觉。

  几个月后,又有人给他们安排了一次单独相处的机会,渐渐的,姑娘竟由心中的不悦、随点儿“缘”到乐意继续交往,后来甚或又有了一种喜滋滋的陶醉。这是因为她已从内心里感受到了,站在自己身边的是一位值得托付终身的好小伙、好男儿,对方不仅事业有成,还为人忠厚,待人诚恳、有责任感。

  婚后,两人相知相伴,相亲相爱,有事都商量着办。一旦遇到意见不一时,他们也总是先说出各自的理由,再看谁的理由比较充分,就按谁的意见办。眼下,他们一同生活了三十几年,几乎天天都有语言交流,从未红过一次脸,而且因为有友情、亲情、爱情的滋润,姑娘从二十来岁的少女到年逾五十的大妈,浑身一直有一股子使不完的劲,身体也滋养得甚是丰润。

  记得曾有人(人名忘了)说过,婚恋的实质,是在于一个人感受到另一个人特殊的吸引力后产生的一种思恋、依恋之情,这种情感使生命的一个个体在另一个个体中忘掉了“自我”,而且又在这一“自我忘怀”中获得了新的“自我”。就这样,两个生命都在另一个生命的幸福中找到了自己的那一份幸福。

  两年前,有一位患心肌梗塞的男性病员,由于年事偏高,病情非常之严重,大夫先后给他吸氧,滴注硝酸甘油和吗啡,可均未能起多少作用,当时病人很想与妻子说几句话,可由于按规定家属只能被隔离在抢救室的外边,病人的愿望未能实现,结果院方的一切努力也以失败而告终——患者痛苦地离开了人世。后来,又有一位心肌梗塞病人被送进了抢救室,这次大夫吸取前次的教训,打破常规,同意患者妻子陪伴在他的身边,结果病人很快度过了危险期!事后,这位大夫深有感触地说,对于患者而言,有自己所爱的人陪伴在身边,就有一种任何药物都无法取代的巨大力量,滋润、支撑着他或她熬过生命的劫难。

  俗话说得好,“家和万事兴”,因为温馨的家庭是生命的港湾,夫妻和气,家庭和睦,康乐、幸福就会不请自来。所以平日里,我们应多把快乐带回家,让家人们共享欢乐,而当一方有了比较棘手的问题时,自然也不用独自一人给扛着,可以找丈夫或妻子倾吐一下,共同分析利弊得失,寻找可能的对策。这里可以说,被了解和真心相待本身就是一种强而有力的生命支持力量,而掩饰、自怨自艾并非解决问题的良策。当然,婚姻家庭生活中也不免会有个性性格、生活习惯方面的差异与碰撞的问题,出现这种问题时,需要的是互让互勉,要以冷静、理智的心态来对待差异,要为对方留有必要的喘息空间,而不能强求对方无条件地迁就自己。

  如果说互谅、互让是习性相异的一种调适剂,那么互帮、互补更是夫妻生活走向协调,走向美满的一付粘合剂。一般而言,夫妻之间首先需要相互尊重,尊重对方的劳动,维护对方的人格尊严,出现分歧时,要善于反躬自问,不要说过头话,尤其不宜互相揭短,说“当初我真是瞎了眼”,“跟你结婚真是倒了八辈子的霉”,以及“离婚算了”之类很伤感情的话。因为幸福美满的生活需要“相知相伴”,需要双方学会体贴,学会对换角色或角度去看问题,一方心中有不快时,另一方可以语调平和关切地问一下大致的原因,要学会相互适应,不要固执己见,偶有误解时,不妨说一声“对不起”,让各种矛盾和误解在坦率、诚挚的道歉声中消溶。这里可以说,家庭幸福的相似之处就在于夫妻双方拥有深厚的感情基础,其中包括相似的价值观念以及对婚姻的责任感,能够经常沟通,相濡以沫,互帮互补,即便生活中遭遇风雨、波折,也能携手共度,共守生命幸福港湾。

——《生命红绿灯:现代生活方式病与革命》节选(余…/中国文联版)

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幸 福 伴 侣(中国浙江) 虞 甬 摄

 

 

 曾有人提出 …/待

 

***

  局长的“硬伤”


  “病理标本”:Z和L是当地有点儿影响的头面人物。一次,他们俩住进一家大酒店,并且找来了2个“小姐”。寻“欢”之时,两位爷居然还先后让对方将自己风流的片段用摄像机拍了下来。可待他们返回家中,各自得意地“欣赏”酒店里的“杰作”时,未料被因事回家的夫人给撞了个正着,忍无可忍的太太百思不得其解,最后终于把事件给闹到了法院……

  一般来说,缺乏自律心,贯于我行我素的人,易出现耳鸣、眼花、肌肉僵硬以及肢体麻木、手足痉挛等一些症状,医学上称之为“呼吸性碱中毒”。其实,这也是以自我为中心者的一个致命弱点。著名的《荷马史诗》中就曾描绘过这样一则故事:正当天下无敌的阿基里斯在特洛伊城门前耀武扬威的时候,城墙上一支冷箭却不偏不倚直中了他的命门。这里从行为科学的角度而言,一个人如果能为其周围的人所欣赏,他通常能够激发出更多的能量,并且在其人生的道路上增添更多的光彩。而一个人如果想问题和做事情都从“我”字出发,以自我为中心,我行我素,毫不留意别人甚或亲人对自己的看法,那么来自周围的阻力系数便会随之增大,并成为人生及其事业发展的拦路石。

  几个月前,有一位贵宾在某市旅游,一天陪同人员提出去郊外看一处古迹,去时走一条路程比较短的线,回来再走另一条环线,看一下不同的景色,客人显得非常的高兴。可后来返回时,这位客人发现走的与去时走的是同一条路线,心中颇觉不快,陪同人员解释:环线比这条路线要多花半个多小时,所以就……结果弄得双方都动了火气。事后有人点明,先前定好的事情不宜随便更改,即便要改也应先与人通个气儿。

  生活中,这样的“硬伤”还有很多。在两性关系问题上,不少男同胞往往就有一种“自我中心”的直觉、嗜好,比如夫妇俩没有孩子,丈夫一家往往会把“罪责”推到柔弱无助的女方身上。其实这一点,作为美国“国父”的华盛顿也未能免俗,据说他的妻子当年就经常遭到华盛顿的数落,一国“国母”也因此背了多年的“黑锅”(而不孕症实是由华的结核病导致输精管堵塞所致)。

  著名作家张贤亮在涉及人的情感生活时就说过这样一段话:我发现爱情、婚姻确实是人的一种需要,但就许多男性而言,那种需要往往就是身体大于精神的,如生活上的照顾啊,性的满足啊,他们对爱情的理解也多是得到满足与关怀的一种期望。有的人单位虽然比较清闲,可家里一干事务(包括年迈的老人、年幼的孩子等问题儿),他可以什么都不管,回家就像上招待所一样,而在外喜欢哥们儿聚在一起打麻将,上夜总会玩乐,有时甚或通宵达旦的可以连续数天不回家!你要是说他几句,他就会以个人喜好、个人自由为由让你闭上嘴,你想再劝上几句,他又会给你留下“有你这样不体谅男人,这样对待自己的丈夫”,“连这点自由都不给”的词句后转身离去。

  其实,自私狭隘,经常炫耀自己,对身边的人肆无忌惮,斤斤计较,即便有了孩子也不想尽自己的责任……这样的人格特性对人对己都易形成一种威胁,一种伤害。 这里须知,东方的传统文化是讲究“天时、地利、人和”与“一个好汉三个帮”的。然而不难发现,近年不少前途无量,被众多人羡慕者在其特殊的生活环境中业已形成了一种顾盼自雄、惟我独尊、随心所欲的个性性格,他们把亲人们的教诲及哭劝,把同事、战友推心置腹的忠言与告诫当做耳边风,师心自用,一意孤行,以致最终步入不归路,也把一家老小给拖入尴尬无助的绝境…(《生命红绿灯:现代生活方式…》节选)

  穿透迷雾操“爱舟”

  随着恋爱与婚姻家庭一道道“帷幕”、一个个“船闸”的开启,男女双方相爱相伴情感的日益升华,两颗火热而诚挚的心便会演奏出一曲生命和美幸福的“交响曲”。然而,在眼下这个充满情感激流与漩涡的年代,我们随处都会遭遇情爱的“迷雾”与“暗礁”。比如一些青年朋友,易把异性间的好感,经不起时间磨砺的激情当作爱情;而另一些人又会在“自由”、“新潮”的旗帜下假仁假义,故弄玄虚,相互攀比布“迷阵”,操“小蜜”,“你有,他有,我也(得)有”,“不玩白不玩”,等等,“情爱”世界的光怪陆离,密雾重重,已使无数天真的少男少女触礁翻船,无数多梦的成年男女灵肉相离……

  众所周知,纯真的爱情可以使双方当事人心情舒畅,生活充满活力。与此同时,由于人的心理渐入佳境,也使其生理功能得到改善,人体机能更趋协调,抗病、抗挫折能力较前增强。而反之,人在婚恋过程中遭遇挫折,会引起情绪的波动,引发意志消沉,严重的还易出现精神障碍,上演各种悲剧,因而民间就有“男怕入错行,女怕嫁错郎”的说法。如有个刘姓姐妹,婚恋生活十数年,不仅没有什么“甜蜜”可言,相反的经常遭受对方拳脚、皮带、椅子的毒打。2002年秋,刘被其丈夫用铁器拍破脑袋,血从头顶流下,漫过了眼睛……可即便在这生命受到死亡威胁的时候,刘也不敢报警,因为她想到家庭暴力(包括冷暴力)事件,政法部门一般以调解为主,最多警方将施暴者拘留几天了事,而出来后,对方又会怎样呢?俗话说“江山好移,本性难改”,到时侯这日子可能会更难过。再则,如果上法院离婚,按对方的说法,就连娘家人的几条性命都将难保!由于受传统的“家丑不可外扬”思想的影响,许多“白领族”的家庭冷暴力问题也常年隐匿在“冰水”之中。

  人类已进入新千年,为什么天底下还有那么多的人在蒙受痛苦的折磨?又为什么有那么多的人依然学不会凝重与珍惜,总要到遭受伤痛以后才后悔当初的无知,当初的鲁莽?事实上,相恋容易,相处难!作为一种情感,“爱情”与好感、友谊、钦佩、同情、感激等比较接近,在一定的条件下,这些情感都可能转化为依恋与爱情。可同时,由于个人修养及情感生活的局限性、两面性以及摇摆性,再在一些似是而非的东西的影响下,一叶轻舟在行进过程中常常会失去方向感,搁浅甚或覆没者不一而足。因而青年朋友不要随便点击那些不明就里的“链接”,也不要不顾婚恋的最终结果,仅凭着一时的激情冲进爱河,投身急流。

  那么择偶时,面对金钱、相貌、学历、家产、地位、身材、性格、才智等五光十色的一大堆东西,怎样来作一些必要的考察与选择呢? 

  比如,这之中哪些方面又是基础性的,为共同生活所必需的?其实不少读者朋友已经知道,这里别的什么的最好,如果缺少了正常的心智作依托,再热烈的感情也只能说是一种激情,一种冲动(其中相当一部分是经不起时间与困难磨砺的)。这里,如果说健康的身心是“婚姻航船”的底,一定的才智或职业是燃油、动力源,那么双方的品格、操守更像是可靠的港湾,一种有效的保险系统。

  以往,人们总以为女人只有嫁给有钱有势的人才会过上好日子,似乎女人的幸福都与漂亮、金钱、权势有关。然而环顾一下现实生活,有多少脸蛋漂亮出奇的女士感情生活是丰实的呢?也许多少有点出人意料,不少“美眉”感受到的常常不是舒心和幸福。2005年柬埔寨玛丽公主提出诉讼,希望以通奸的罪名法办其分居的丈夫拉那烈王子!

  不难看到,正如皇室生活那样,在这个情感生活越来越混沌的年代,一些早年选择豪族、权贵为依托的女同胞,其个中滋味往往不是一两句话能说得清的。下面是一位“阔太太”的独白:“我们与其说生活在上流社会,有一种无尚的荣光,倒不如说是精神上的一种累赘……”她很想从中摆脱出来,去重温一下往昔那种平静、淡泊、与世无争的自我生活。然而2年后,她也终究无助地独守空房,成了一个典型的的“活寡”!

  在“爱河”里行舟,有时“宁可错过,不可错选”。另一位已成了他人“金丝鸟”的年轻女性,更是在心灵受尽煎熬之后,以其自身惨痛的经历告诉小姐妹们:不论情路爱河如何不易,富贵如何诱惑,都不要出卖自己。否则,一时的欢娱与收获会让你付出终身幸福与安宁这一惨重的代价!

  而一起趟过“爱河”,共同进入婚姻殿堂的朋友也要注意,怀孕、分居,以及地位改变、婆媳矛盾等等都是“爱舟”容易触礁的危险期,通常需要当事人挤出更多的时间加以精心的呵护。平日偶有矛盾冲突时,要以反躬自问来取代长时间的唠叨和指责学会需以长补短,从自己做起,多恳谈,勤沟通,多从对方的角度考虑问题,多寻找双方的共同语言,少翻老帐,可暂时回避一些有争议的观点,努力做到就事论事,不在众人面前责难对方。必要时,也可巧用短信、电话等主动认错解围。这里有一点需切记,无论怎样,都不要动手抬脚。

 

  事实上,无论先天拥有骄人的资本,还是存有某些不足,后天生活中都离不开“心”的努力,“心”的交融和“心”的陶冶。通常而言,只有通过“由内而外”的全面考量和细心的浇灌,幸福之“根”才会深入而长久。

 

——《生命红绿灯:现代生活方式病与革命》节选(余仲宇 连启正 耿燕 著/中国文联版)

 

 

 

 

 

 

 

(待 续)

  时下,在人生与伴侣问题上,推崇以“量”论英雄的人有日渐增多之势,两个不够,三个不多,四五个还勉强说得过去……而“以质取长”似乎业已成了顽固不化的代名字。其实,无论就家庭和睦问题而言也好,社会基本秩序问题来看也罢,两者的基本价值差异随着时间的推移终将有所显现的。

 

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